As 10 mais! By Mel!

Inaugurando a nossa coluna semanal sobre música, tecerei uma breve explanação (aprendi esta palavra legal com meu chefe) sobre os 10 clips mais bacanas do mundo pop/rock na minha humilde opinião.

A intenção era colocar o link dos clips pro Youtube, nome dos diretores e talz; mas a gente precisava da matéria (nussa que chique!!) pra hoje e eu fico devendo algumas informações adicionais.

Bem, vamos aos clips! Lembrando que estão realmente rankiados.

1. Do The Evolution – Pearl Jam (Diretor: Macfarlane enterprises)

É o 1º em bacanisse porque simplismente é FODA, com F maiúsculo! Perfeito e (apesar de ter o dedo do Macfarlane) irretocável. É o tipo de coisa didática, aquela pra levar como ilustração de trabalhos em sala de aula.

2. Losing my Religion – R.E.M (Diretor: Tarsem, o cara de “A Cela”. Mas ele fez o clip BEMMM antes!!)

É o 2º (quase empate técnico com o 1º) porque mudou o conceito visual dos videos clips. O que era uma mera sobreposição de imagens, seguindo +/- a música; passou a algo artístico, recebendo tratamento a altura, bem como receber reconhecimento.

3. Just – Radiohead

Este é campeoníssimo no quesito “Clip com Historinha”. Não é o trabalho mais primoroso da banda (vide “Karma Police”, “No Surprises”, “There There”), mas é simples e genial!Com direito a final “Pare e Pense”.

4. Human Behavior – Bjork (Diretor: Michel Gondry)

Bem, este clip colocou o Sr Gondry no mapa. Precisa motivo maior pra estar na lista? Sem falar que visualmente é um deleite!

5. Yellow – Coldplay

Campeão no quesito “Olhando para a câmera e declamando a música”. A primeira vista é simplório visualmente, mas o diretor (deixo aqui em aberto que eu não sei o nome do moço) soube transpor perfeitamente em imagens o “tchans” da canção. É melancólico na medida EXATA.

6. Ava Adore – The Smashing Pumpkins

Gente...é SIMPLISMENTE UM LUXO!!!Sem mais!

7. Túnel do Tempo – Frejat

Mesmo o Frejat sendo o brega que é, e a música ser bemmmm +/-, este clip é de alto nível!Muito fofo e produzido (aparentemente) com muito carinho e amor. Fora a fofurice MOR do cachorrinho astro do clip.

8. Mr Writer – Stereophonics

Esta música é a cara do finalzinho dos anos 90, aquela melancolia “O grunge acabou, o rock inglês era uma fraude!!!”. Eu não canso de achar MUITO bonita a fotografia e a trela dos palhaços capotando o carro. Imagens e som casando perfeitamente.

9. Praise You – Fat Boy Slim (Diretor: Spike Jonze)

Uma camera na mão e uma idéia (trela) na cabeça...Isso é Spike Jonze!Que além de diretor se mostrou um excelente dançarino e coreógrafo!

10. Take on Me – A-Ha

É fofo e ponto final!!!Eu só queria saber porque aquela menina típica “Patricinha Anos 80 Padrão” estava lendo uma HQ aparentemente underground (foi desenhada a mão e impressa toscamente, vocês podem notar), sobre um galã Anos 80 sendo perseguido por uma gangue de Tios Motoqueiros Anos 80.

Quando o dedo torto consciência cutuca...

Segundona cansativa! A noite resolvi sair com uns amigos para assistir o filme O Diabo Veste Prada. Sacumé, noite de segunda, nada pra fazer, já tinha estudado o que tinha de estudar, e tals. Fui ver o filme.

Antes da seção começar, eu e o pessoal engatamos uma conversa a respeito dos inúmeros casais que abundam nosso meio social. Nossos casais de amigos, primos e animais de estimação. Apesar do papo ter acabado logo após as luzes da sala terem apagado, eu continuei matutando, em minha incrível sapiência, a respeito disso. Em suma, o assunto me deixou um pouco abalado.

O tal assunto era a respeito da pessoa, em uma fase da vida, encontrar alguém não apenas para dar uns pegas em toda tarde e depois matar um x-tudo no pit-dog, mas sim passar a compartilhar sua vida com alguém. Ou seja: Não só de farra vive o homem, mas também de um ombro alheio para conversar e encher o saco.

Esse papo me assustou, de verdade. Como um sermão do meu pai que eu levava sempre ao aprontar algo. Não sei bem o por quê, mas é que a carapuça acabou servindo como uma luva, e vi que as vezes sinto falta de alguém pra compartilhar meu dia-a-dia. Outras vezes penso que minha vida de "solteiro" tá ótima, se melhorar estraga. Não vou entrar em detalhes do que foi discutido, só sei que o clima do cinema ajudou bastante já que só tinha casais no local e eu era o único solteiro. Dentro disso ainda tem todo aquele miolo de complexidades masculinas, repletas de conceitos iconográficos e outras coisas que apenas Saussure ou Braudilllard poderiam explicar. Amanhã já acordo mais leve.

Acho que se fosse um filme do Rambo eu não me sentiria tão culpado assim....

Hoje eu estou com a macaca!

Muitos posts cheios de ilustrações. Rápido senão o recreio acaba e o professor não vai deixar a gente entrar na quarta aula!

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Hoje é segunda-feira. A tradição, a família e a propriedade se mantém:




Faltava ele. Imperdoável! Não, ele não é profundo

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Quê mais? Ah sim! Copiado de um blog aí, a lista das 10 melhores séries na minha opinião:

10)Arquivo X
9)Friends
8)Hustle
7)Medium
6)Scrubs
5)Sienfeld
4)Gilmore Girls
3)Buffy
2)C.S.I:Las Vegas
1)Lost

The truth is out there!

Mais uma subdivisão de nosso blog pode ser apresentada agora. No tópico entretenimento, a gente pode puxar uma vertente bastante peculiar que seria Games Fatídicos; e games fatídicos poderia gerar o famoso, o baforento, o não mais que troncho JOGO DA VERDADE.

O jogo da verdade faz parte da técnica milenar do arrancar-alguma-coisa-que-você-quer- saber-de-alguém-que-você-está-querendo-pegar. Ou não. O que não torna o nome do jogo auto-explicativo e tampouco de acordo com a realidade uma vez que as pessoas mentem. As pessoas se engrandecem. As pessoas encarnam personagens bem vividos, cheios de experiências e louco por novidades alheias. O jogo da verdade é a realização de uma putaria. É a orgia verbal. É o mal que pode vir para o bem. É uma terapia de grupo mal sucedida. É o resultado de uma noite de bebedeira e do tédio na falta de uma opção. Pode ser uma catástrofe, mas todo mundo sabe fingir e então, brincar disso não é algo tão assustador assim.

De antemão, esse jogo pode ser algo ingênuo, mas nunca é. O jogo da verdade foi e sempre será uma desculpa esfarrapada para botar o sexo na roda e saber o que que o povo anda fazendo que você ainda não fez. É assim que eu vejo, muito embora eu sempre apelo para questões mais diretas e precisas (e que acabam sendo chatas porque fogem do tópico central) do tipo "Por que você anda com fulano? O que que você viu em fulano? Você acha fulano engraçado mesmo?". Essas coisinhas que de vez em quando a gente não se conforma... e na hora do vamos ver, acaba perguntando porque a vida sexual dos outros é muito chata.

Outra coisa que me veio à cabeça é o por que de ninguém nunca optar pela conseqüência (sim... porque o jogo da verdade consiste em duas opções: verdade ou conseqüência). O que poderia ser mais constragedor que a verdade? A conseqüência!?! Nah... Aliás... existem algumas perguntas clichês que sempre vêm à tona num momento miserável ao qual você já queria estar bem longe dali, (ou não. Porque afinal de contas todo mundo quer saber de tudo, senão não estaria brincando) do tipo: "Quem da roda você gostaria de dar uns beijos?"; "Quem na roda é potencialmente pegável?" e derivados e adjacentes.

Enfim... são essas coisinhas que enchem a nossa vida de emoção e adrenalina na falta de um Morro da Gávea para saltar de asa-delta. Mesmo que o jogo da verdade seja apenas uma evolução do "quinta-seriano" salada mista (joguete muito utilizado para dar aquele beijinho naquele rapaizinho ao sinal de um beliscão da bunda - pelo menos no meu tempo), é um jogo legal para acontecer de quando em vez. Coisas memoráveis acontecem e não é à toa que perdura até os dias hoje, mesmo com o advento do orkut e outros meios usados para dar uma facilitada no processo.

Um exemplo de algo memorável para ilustrar o quanto o jogo da verdade pode ser fascinante.

X - "-Seu namorado já gozou na sua cara!?!"

Y - "Não que eu me lembre..."

Como assim, Brasil!?!

** Não perca no próximo post o não tão disseminado TWISTER.

Isso que chamam que de amizade...

Amizade. [Do lat. vul. *amicitate.] S. f. 1. Sentimento fiel de afeição, simpatia, estima ou ternura entre pessoas que geralmente são ligadas por laços de família ou por atração sexual: A moça demonstrava grande amizade por sua velha mestra. 2. Estima, simpatia ou camaradagem entre grupos ou entidades: A amizade entre os clubes locais desenvolveu-se quando do Campeonato Nacional. 3. Pessoa amiga; amigo: Paula é uma de suas grandes amizades. 4. Vinculação de caráter exclusivamente social; relações: Não gosta de fazer amizades. ETC

Em vista dos principais conceitos de amizade que estavam no dicionário, venho cá neste humilde blog, levantar alguns aspectos do que a amizade significa para mim e como eu vejo as coisas relacionadas a, de um modo geral.

Se o mundo é cheio de gente, certamente que não é à toa. O ser humano como ser intrinsecamente social, não poderia se abster de criar laços. Vínculos. Relações de variados cunhos com outras pessoas. Uma dessas relações é a amizade. E amizade é um termo que anda martelando muito em minha cabeça nesses últimos tempos.

Houve uma época de minha vida em que eu acreditava piamente não existir amizade, mas sim convivência. Cincunstâncias. De certa forma, é mais ou menos isso que acontece. Você se aproxima de determinadas pessoas que a priori lhe parecem semelhantes ao seu eu; com o tempo você se esforça (ou não) para firmar aquela relação e tentar dar o melhor de si para conseguir o afeto incondicional daquela pessoa esperando que lhe possa proporcionar o mesmo.

Eu não sei se sempre foi assim desde que mundo é mundo, mas hoje em dia me parece que a propriedade de descartabilidade das pesssoas aumentou de uma maneira estranha. Poucas pessoas se importam realmente com o fato de não fazer o mal ao outro, tentando na medida do possível se preocupar com as questão morais nas quais as relações se pautam, aquelas coisas que atualmente contando ninguém acredita: confiança, fidelidade, sinceridade e essas coisas bonitas que a gente houve falar por aí.

Vou ter de continuar isso depois porque chegou a minha hora de dar aula... Mas é mais ou menos por aí, só faltando uma conclusão.

Vai um presuntinho ai?

Sabe gente, este post vai ser um desabafo.

O desabafo de uma jovem moça que está a cada dia perdendo mais e mais a fé nos individuos com cromossomos XY.

Ou melhor...desabafo o escambáu!!!Já que este blog é frequentemente visitados por pessoas conhecidas, serei um bocadinho franca. (Em tempo: para os que não acompanharam as discussões no post sobre a Pitty (eca), façam a gentileza de ler para não boiar e seguir o raciocínio, pq eu serei bem direta).

Porque vcs meninos tão legais estão fazendo questão de deixar os comentários mais obtusos do universo? Acho que o post sobre a PÉSSIMA QUALIDADE MUSICAL da Pitty não era pra acabar "Pitty: gostosa ou gostosinha?". Eu tenho certeza ABSOLUTA que vocês escrevem isso porque já q nao é um blog de alguma garota que potencialmente vcs querem pegar, nem de alguma cultizinha-metida-a-indie-lesbiquinha-de-fim-de-semana-com-franijinha (que vcs consideram o cúmulo do cool e da inteligência), podem simplismente escrever a primeira imbecilidade que vem a mente, pois assim vão deixar aquela ótima impressão de "Sou um Cara Engraçado e Espirituoso". Ledo engano.

Eu penso que a gente merece um bocadinho de respeito. Tá certo que isso aqui não é sério, mas infelizmente vcs estão confirmando todas as minhas teses (xiitíssimas) que não existe cara legal aqui em Goiania e todo aquele blá blá blá de praxe.

Fica aqui registrada minha opinião, sem querer ofender pessoalmente ninguem. Apenas querendo entender porque algumas pessoas gostam de assinar embaixo o nome (em letras garrafais) no atestado: "Sou um babaquinha de carteirinha".

Uma imagem vale mais do que mil palavras...já dizia a próxima musica da HIPER linda e sarada Pitty...

É o amor/ Georgia in my mind

Ontem eu vi Os Dois Filhos De Francisco. Sabia que não ia prestar: o Mino Carta e o Reinaldo Azevedo adoraram! Se a esquerda e a direita gostam de algo ao mesmo tempo, só pode ser ruim. Vide Gétulio Vargas e Adolph Hitler. O motivo de todo mundo ter achada um filme realista, tocante e comovente é que todo mundo é de São Paulo.
Os paulistas ficaram fascinados com o fato que em Goiás as pessoas falam "ocê" e "diacho". Eu não falo assim, só puxo o R. O filme mostra, com aquele arzinho de documentário que só o cinema nacional tem, as cidades do interior goianio, ruas sem calçamento, carroças, parques de diversões mambenbes. Cresci em Alexânia. Foi interessante ver o cinema nacional mostrar "minha realidade". Por um momento me senti um pobre da zona de baixo meretrício do Recife ou um guerrilheiro do Araguaia.

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No mesmo dia vi "Ray". Trilha sonora muito melhor (querem convencer a gente que é o amorrrr é uma música muito bonita. A Gal Costa canta! ), e não tem aquele rancinho de determinismo social que o "nosso cinema" carrega. A mão do Ray Charles bo filme não permite nem um tiquinho de auto piedade do filho cego. O Francisco e os meninos são fruto de um contexto social. Depois me perguntam porque acho os EUA a maior nação do mundo.

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Eu assintindo "Os Dois Filhos de Francisco" e me emocionando

DIE Pitty, DIE!

Como as piadas envolvendo a Pitty se tornaram constantes entre a Patota*, venho aqui aproveitar da rotina e fazer uma denúncia.

Todo mundo sabe que a Pitty nada mais é que uma reprodução miserável da voz do povo. Suas letras super profundas e carregadas da mais pura filosofia existencialista (o drama da velhice, como é difícil ser diferente perante uma sociedade sobrecarregada de padrões sufocantes, a importância de ser você mesmo que seja bizarro) não nos deixa dúvida que ela é, e sempre será uma artista de alta estirpe e para todo o sempre nos surpreenderá a cada novo clip lançado na MTV.

Agora falando sério. Se provérbios populares são super legais ao relento, imagine musicada com instrumental stoner rock!?! Uma maremoto de emoções! A Pitty tem simplesmente o dom de acabar com toda a graça de um clichê. Nasceu com a impressionante habilidade de em uma música só, reunir tudo o que há de mais arraigado em nossa cultura (isso se ela não roubar provérbios irlandeses, chineses, americanos e tra lá lá).

Mas o que quero dizer é que todo mundo tem o seu momento de putaria mor. E ela chegou ao seu limite fazendo a maior cagada que eu pude presenciar nos últimos tempos. Até então, eu sabia que ela tinha regravado uma música do Chico Buarque (sujeito respeitável e quem não acha, por favor abstenha-se de comentar porque não será bem vindo - sim, todo mundo me acusa de autoritária), mas ainda não tinha visto tamanha desgraça num clip só. Deus lhe pague é uma das músicas mais bonitas que eu já ouvi e ela realmente estava muito bem onde estava. Não precisava de uma mocoronga do naipe dela ir lá e cagar e sentar em cima juntamente ao Nação Zumbi (outra banda respeitável nos idos tempos de Chico Science).

É por isso que nessas horas eu odeio a liberdade de expressão, mas se não fosse isso, eu não poderia falar mal deste ser sem sair ilesa. Quem não viu, procure no You tube e tenha seu momento de chocação do dia.

P. S.: Aqueles pontos vermelhos são os tiros que eu gostaria de dar nela.

* Patota: Eu e alguns amigos.

Então é isso. Água mole em pedra dura tanto bate até que fura (Nome do novo álbum da Pitty).

Onde estão meus suspensórios?

Se você não conhece esse cara aí em cima, ou não se lembra, deixa que eu lhe apresento e ou refresque a sua memória. Ainda mais porque sujeitos como esse, é de extrema importância fazê-los presentes em nossas vidas. Naquele momento em que você está com uns quilinhos a mais e olha a foto e pensa "Ai, ai... só por sua causa eu hei de emagrecer!!!"

Muito bem... Este é Jakob Dylan. Se o sobrenome lhe diz alguma coisa, ou remete a algum ícone da música pop/folk/ícone de várias gerações, isso quer dizer que você está certo. Bem... filho de Bob Dylan (The answer my friend is blowing in the wind lalalala), esse rapaz superou as expectativas de muita gente, sabe!?!

Montou uma banda chamada The Wallflowers e pelo menos para mim deu muito certo. Uma bandinha boa, gostosa de ouvir, inofensiva... Destaque para Bringing down the horse, o primeiro álbum da banda lançado em 1996 e ainda super moderno e atual em minha vida. O cd é cheio de musiquinhas bonitinhas e fofinhas e grudentinhas e cheias de historinhas para contar; porque eu duvido que algum ser não tenha passado um segundo memorável ao som de The Wallflowers. Nem que fosse acidentalmente ao deixar a Tv ligada na Mtv e de repente... PUM... lá estava rolando um 6th avenue heartache (música muito utilizada pela minha pessoa no processo de cura de uma dor de cotovelo juntamente a Lost Cause do Beck - que futuramente vai ganhar um espaço aqui só por causa daquelas bochechinhas rosadas...).

Enfim, é impressionante como o Bob Dylan pôde colocar um filho tão saudável e bem apessoado no mundo. Dá uma olhada na boquinha dele... AH NEM, VIU!

Ah... e não se esqueça de reparar a carinha sonolenta sempre com um Q de baianagem! =}

A Garota do Jesse Custer

Quando a gente é mais nova é meio forçada a considerar que a Xuxa é uma grande mulher; um exemplo a ser seguido. Uma mulher bonita, que, com muito trabalho, bom caratismo e filantropia conseguiu vencer na vida e acumular milhões.

Bem...eu me orgulho em dizer que eu NUNCA dei a menor trela pra piranha da Xuxa. O que me motivava a acprdar mais cedo eram (e são até hj) os desenhos. A idéia de uma loira imbecil atrapalhando a dinâmica dos desenhos me irritava desde a tenra idade. Eu era fã mesmo do Topo Giggio e do Fofão.

Mas enfim, isso é apenas um exemplo de como as pessoas tentam colocar idéias idiotas nas nossas cabeças. Especialmente no que diz respeito as ícones da cultura pop. Pessoas que vc é obrigado a admirar e tirar como exemplo de vida. Neste quesito é triste constatar que mulheres a serem admiradas são um item mais ou menos raro.

Outro dia me pergutaram que mulher roqueira eu gostava. Eu juro que não consegui citar nenhum nome da hora, tive que voltar pra casa e pensar bem numa resposta. "Patti Smith vale?Darcy dos Smashing?" (únicos nomes de girl power que me vem a mente).

Mas não só na música. Nas letras, no showbizz em geral...é dificil vc falar o nome duma mulher foda sem ter q pensar um pokinho. Mais uma vez estou sendo paradoxal, porque este blog é parar chafurdar garotos e não acabar com a moral das garotas. Mas isso é um item a se pensar. As mulheres tem um potencial tão maior que os homens, e ficam desperdiçando pq culturalmente colocaram nas nossas cabeças (e do resto do mundo) que a gente pode menos.

Bom, toda esta enrolação pra dizer que uma garota que eu admiro DIMAIS é a Srta Tulip O´Hare. Tudo bem que ela não existe, é o fruto da imaginação do Garth Ennis, colocada no papel pelo Steven Dillon...mas é uma moça que manda bem PRA CARALHO!Ela nem é mega linda e ultra saradissima (mas é muito, muito bonita) mas tem personalidade dimais, e é muto inteligente e panz! Uma garota que, embora não seja real, é MUITOOOOOO true.

Eu queria ser Tulip O´Hare e nao Maria da Graça Xuxa Menegel

What the difference does it make?

Às vezes a vida parece que está muito preocupada em nos pregar uma peça. Geralmente é aí que tomamos as piores decisões. Escolhemos o caminho mais bizarro a ser seguido e eventualmente pagamos língua sobre um determinado assunto que antes nos era inconcebível e arbitrariamente fora de questão.

É quando botamos a mão na consciência e revemos nossos conceitos. E é sempre assim. "Pimenta no cu dos outros é refresco" já dizia a voz do povo (e dirá a Pitty numa próxima música com instrumental Queens of the Stone Age wannabe); mas quando nos vemos vítima de uma situação evitada até então, dá-lhe complacência! O mundo inteiro parece ter agido sempre de acordo com os padrões e ai você de não se redimir das críticas xiitas de um passado distante.

Essa enrolação toda é para chegar num ponto comum recorrente em qualquer ser humano, embora seja uma situação mais específica.

O que acontece quando um sujeito muito mais novo que você parece estar confabulando uma reviravolta sentimental do seu ser? O que pode acontecer quando um sujeito muito mais novo que você desperta um afeto que desgraçadamente não é um sentimento puramente maternal?
O que fazer? Onde enfiar a cara?

"Apenas deixe isso de lado!", berrou a razão a plenos pulmões dentro daquela caixa que guarda o cérebro.

Já obedeci.

Me engana que eu gosto

Então,

Hoje eu estou na veia "revoltada", querendo desabafar um pokinho a respeito das minhas angústias de mulher pós-moderna.

Esta imagem (desculpas para as companheiras de blog, mas eu preciso descer o nível pra chamar a atenção) diz um poko do sonho de 99% dos caras do mundo: ter um mega carro e uma piriguete boazuda a tira-colo. Como alguns amigos meus já fizeram questão de frizar (e assinar embaixo), homem precisa se autoafirmar perante um bando de outros homens. Não importa se o cara é pedreiro, playboy, nerd e o escambáu. Isso vale pra TODOS!Eles não se importam se a dama ao lado é a rainha da burrice ou da perspicácia, eles querem que os amigos babem nela. Oq é algo meio irracional, pq se algum dos "dudes" tiver um carro melhor é batata que a moça pule no colinho do mesmo sem pensar 2 vezes.

É uma relação do tipo "Me engana que eu gosto", o cara finge que conquistou a mulher com o "papo firme" dele e a mulher finge que gosta do cara. Não precisa ser psicológo, antropólogo ou sexólogo pra saber que um cara "tuna" o carro dele pensando única e exclusivamente nas mulheres que ele vai pegar.

Eu só queria entender oq passa na cabeça de uma moçoila que se deixa levar pelos bens materiais (leia-se carro) de um moçoilo. É um papinho meio "Polyanna", mas isso não deixa de martelar minha cabeça pelo menos 1 vez por semana. Especialmente pq o busão que eu pego diariamente é cheio de estudantes de 3º grau...e eu fico assombrada com o papinho que rola entre as universitárias (especialmente as jovenzinhas que fazem Farmácia e alguma outra coisa na área de Biologia).

Eu estou aprendendo no meu dia-a-dia(eu que já trabalhei e convivi com todo tipinho de gente) que quem gosta de homem é gay...mulher gosta é de dinheiro minha gente!Infelizmente pra cada 1 garota true e legal existem 100 piriguetes. Então pela lógica, precisa-se de 100 garotas legais, de atitude e de personalidade fazerem algo legal pra compensar 1 loira falsa que dá pro 1º que vem com um carro tunado...

Coisas da vida.

Pois é...

Sabe qdo vc vê uma coisa e imagina que aquilo foi feito sob medida pra vc?
Exemplo: qdo vc compra uma calça extamente seu numero (sem precisar mexer na barra nem nada), aquele onibus que passa na horinha exata que vc chega no ponto (e está chovendo)...enfim, uma infinidades de situações em que vc se sente abençoado.

O que eu quero testemunhar aqui é sobre um certo desenho animado chamado "Os Padrinhos Mágicos". Eu nunca imaginei que um cartoon fosse tão espetacularmente delicioso de se ver, irônico, inteligente, fofo, divertido e outras centenas de adjetivos!!!

Ta certo q "Os Simpsons" é genial e as animações da Pixar são um sonho, mas tipo, "Os Padrinhos Mágicos" consegue juntar os elementos de ambos de uma maneira anárquica e deliciosa.

O que dizer de um desenho que faz refrências a cultura pop (personagens vestidas tal qual a Bjork/cisne na noite do Oscar, filmes como o "Silencio dos Inocentes", filmes noir e etc), literatura, musica; sem falar nas declarações de amor descaradas aos ao universo das HQ´s...Enfim, eu posso afirmar com veemencia q este desenho foi feito pra mim, sob medida!

Quem não viu ainda reserve uma horinha na agenda, oq não falta são horários flexiveis em 4 canais diferentes (Jetix, Disney Channel, Nicklodeon e Globo). É diversão GARANTIDISSIMA!

Waiting for the train

Ontem eu fui inventar de dormir às oito da noite. Meu corpo estava cansado. Minha mente estava esgotada. Eu tinha tudo para ter uma noite de sono aprazível e bem dormida. Mas não. Ultimamente eu ando com o grilo falante morando em meu travesseiro e parece que toda vez que eu deito e fecho os olhos, qualquer coisa me impede de dormir. Menos eu mesma que gostaria de fechar os olhos e não mais pensar. Só ser uma coisa que vira de um lado para o outro eventualmente tendo sonhos bons. Sonhos doces. Pelo menos sonhos.

No auge do meu descanso, eu começo a me preocupar. É horrível chegar em um nível de vigília/sono; é como se fosse um coma meio consciente que você luta para sair dele, mas não consegue porque algo está te prendendo. É como se você tivesse a chance de optar para ver o que vai acontecer no final, se no seu sonho/pesadelo, as coisas vão se resolver no final ou tudo vai para as cucuias.

Enfim... Estava eu deitada e já tinha passado por uma fase de sono pesado. Um fase de pré-sonho que me levou a chegar onde eu estava. Que é a parte que eu me lembro. Em um lugar cheio de coisas feias, fedidas, turvas, cheio de lama, estava eu próxima à linha de um trem (que em minha cabeça era o mesmo trem que tinha me deixado naquele lugar) esperando. O lugar era realmente muito feio. Muito sujo. Com animais estranhos e gosmentos (não eram garotos) e espelhos. Muitos espelhos refletindo uma realidade péssima e assustadora por todos os lados que eu olhava. A única coisa que eu mais queria naquele momento era que ou o trem passasse e me levasse de volta para um lugar menos ruim; ou eu acordasse. E nenhum dos dois aconteceu.

No lugar onde eu me encontrava esperando o trem, tinha um grande cartaz explicando no que consistia aquilo. Depois de ler, vi que eu estava fadada à espera. Naquele lugar a única coisa que me restava era esperar porque simplesmente não havia opções. Não poderia sair do ponto e perder o trem porque ele só passaria uma vez e não tinha hora para passar. Ele poderia passar naquele instante ou depois de uma eternidade. Não havia chance de sair dali e tentar achar alguma saída alternativa. Parecia não haver qualquer espécie de alternativa. E a as únicas coisas que eu tinha era um sentimento de impotência e os olhos marejados todo o tempo. Torcendo com todas as minhas forças para que o trem passasse. E adivinhe só você! Ele não passou e eu morri esperando. Sempre com os olhos marejados.

"Paguem pau mas não passem mal" *

Hoje é segunda-feira, né? Pois é. Deve ser o dia que os comentaristas espirituosos deste blog menos gostam. Fazer o quê, né!?!

Eu fico pensando naqueles blogs de punheteiros os quais seus respectivos donos colocam aquelas mulheres de rabo pra cima, de lado, de "revestrés", enfim, uma coisa.

Como hoje é dia de "homi bão" eu decidi optar pelo não mais que justíssimo e protagonista de meus sonhos de quando em vez: Ash Williams, vulgo Bruce Campbell. Esse sujeito é tão legal, espetaculoso e canastrão que é muito difícil resistir ao seu charme. É bem claro que no primeiro filme da trilogia "Evil Dead" ou "Uma noite alucinante" ou "A morte do demônio", o Ash está meio devagar quase parando, servindo não mais que alvo de armários de isopor e muito sofrimento. Além de não falar quase nada, ainda tem uma interpretação horrível com bastante caras e bocas toscas. Felizmente existe aquela escolinha de teatro para atores de filmes trashes (que rima com Ashes =D) e no segundo filme o Ash já se revela um grande matador-safadão-pilantrão em potencial. No terceiro filme então.... minha nossa senhora da Abadia! Uma Coisa!

Para quem não viu a trilogia, vai ficar boiando e ou vai abster-se de comentar ou vai dar uma opinião idiota a respeito. Em se tratando de Ash, o REI das frases de efeito, acho que ele diria algo do tipo "THIS is my BOOMstick" ou "SWALLOW THIS!" ou se você for uma mulherzinha desocupada com tendências ao cu doce, "Give me some candy, Baby!" e um pouco do irresistível charme lhe fariam um pouco melhor. Ele é um cara TRUE e é por isso que ele merece um cantito no nosso brog descolado e super demais. Hee Hee Hee (Risadinha Haroldita)

Estou de volta.

Depois de uma semana com uma virose que me permitiu reavaliar minha vida, principalmente no quesito nicotina, estou de volta.
Coisas para se fazer qundo se está doente:

1)Acordar as 3 da manhã com febre e ficar assistindo "Minha Casa, Sua Casa" no People+Arts.

2)Fingir que o o Dr. John Dorian ou o Dr. House estão seriamente precupados com o seu caso.

3)Descobrir as coisas simples da vida: Um copo de água pode ser saboroso. Ainda mais se você fingir que a água na verdade é pura coca-cola.

4)Tomar um monte de remédios e não saber se sua pressão está baixando ou se você está tendo uma experiência mistica de intensidade.

5)Imaginar que sua nuca está rígida e que você está com meningite. Verificar que é hiponcodria. Duvidar que seja hipocondria e tentar lembrar tudo sobre meningite que você sabe. Verificar que você não se lembra do segundo grau. Levantar e pesquisar "meningite" no Google. Ver que é loucura, não é meningite. Mas..e se for tuberculose?

Cadê todo mundo? Ninguém no MSN. Foram ao Duo?

Grande problema de saúde pública. Faça o teste e descubra sua posição sobre tão relevante assunto. Liberdade de imprensa é ver besteira ocupando um lugar no espaço.

Porque algumas pessoas nasceram pra brilhar!!!

Este post está 1 dia atrasado, mas as razões são pra lá de nobres. A homenageada entenderá...

Sabe aquela expressão "Fulano não fede nem cheira"...pois é, (além de ser o refrão da próxima música da Pitty) é a inspiração para uma pequena reflexão que eu vou propor neste post.

Ontem uma pessoa MUITO especial comemorou aniversário. Esta pessoinha veio pra deixa uma marca registrada no mundo. Eu tenho a teoria de que pra cada 5 pessoas sem sal, bregas e sem graça (tipicas "Não fede nem cheira") existe uma como a Beta: inteligentissíma, especial, querida, fofa, maravilhosa e etc...

Então camarada de blog e de trelas...fique tranquila que sua passagem por este mundo não é em vão. Lembra aquele papo de "Adivinhar pensamentos", pois é...algumas pessoas nasceram pra brilhar, e vc é definitivamente uma destas pessoas. Pq não existe nada mais delicioso que olhar pra sua carinha e saber qdo vc vai fazer uma piada, ou adivinhar oq vc está pensando.

PARABÉNS!!!!!!
TE ADORO!

PS: Post ao som de "Saeglopur" ^^

Calvinismo

Fique aqui registrado o surgimento de uma nova religião. Se vocês não sabem porque esse blog é tão legal assim, eu lhes direi a reposta: Calvinismo.

Para os desavisados, essa religião é baseada num garotinho de seis anos muito "purreta" e em seu tigrinho lindo de morrer e tuuuudo de bom.

Como toda religião deve ter uma sinopse para convencer o povo de aderí-la, o que posso falar a respeito do Calvinismo é simples e profundo. O Calvinismo é formado por uma Santíssima Trindade a qual consiste em Calvin, Haroldo e Susie. Ao contrário do Cristianismo, essa trindade não é vista como Uno, mas sim uma brecha para a aparição de facções fundamentalistas.

Cada personagem move em si uma característica intrínseca, dando a oportunidade aos seguidores de optar pela filosofia de vida mais contundente a se seguir, o que leva então os adeptos serem divididos em três grupos básicos:

1) Calvinos: grupo de idéias mais firmes. Posições nem sempre flexíveis (quase nunca) e acidez tão aflorada que chega dá buraco no estômago. É como se fossem os xiitas, só que numa versão muito mais engraçada e sem armas.

2) Harolditas: grupo moderado. Geralmente atua como a voz sensata da consciência. É tipo um brizolinha quando a idéia não lhe é de muito agrado. Corresponde aos sunitas, só que sem mesquitas e intenção de guerra civil.

3) Susetes: é tipo os curdos. Não aparece tanto, mas tem papel fundamental na História.

Que fique claro que o Calvinismo é uma religião que proporciona elevação espiritual e envergadura moral para debates calorosos em mesa de bar. É como se fosse "Como ter razão em um embate mesmo que você esteja perdendo" do Schopenhauer. É uma forma menos dolorosa de ver a vida. É uma salvação para as tardes de domingo. É uma benção às pessoas que procuram novas emoções que não seja ver duas mulheres se pegando. Amém.

* A imagem consiste na ilustração de nossa Bíblia divida em testamentos moderno, pós-moderno e contemporâneo.

A magia do açúcar

"Primeiro eles levam nossas mulheres, depois nosso açúcar"

Esta frase memorável foi proferida por Homer J. Simpson em um dos episódios mais hilarios de Simpsons. Um caminhão cheio de açucar tomba na rua e ele (espertamente) leva o precioso derivado da cana pra casa. O resto é história.

Mas esta frase do Homer serve de reflexão sobre os poderes lisérgicos do açucar em certas situações, e como ele deve ser realmente protegido.

Eu duvido que outra substância que não o açucar (na forma de chocolates sortidos) produziria a seguinte reflexão de Beta (ou Lucy in the earth of rocks, como queiram):

"-Nossa, deve ser paia levar coronhadas na cabeça..."

(30 segundos depois, qdo ninguem ainda havia se manifestado, ela completa o raciocinio)

"-Nãooooo, imaginaaaaaaaaaaaaa!!!Levar coronhadas na cabeça é SUPER legal"

Imagine q isso aconteceu quase as 5 da manha...depois de muitas caixas de Bis e o filme do Robbie Zombie passando ("Rejeitados pelo Diabo")...Isso pra mim é a definição de um sábado bombante!!!!

E Beta...sem vc o mundo seria um pouquinho mais besta, brega e sem graça!!!
WE LOVE YOU!

Esse post pode frustrar as suas expectativas.

Depois de muita reflexão a respeito da onda "lesbiquinha" nas redondezas do Martim Cererê e afins, eu fiquei martelando a respeito e, o surgimento do "Garotos são gosmentos" me empolgou para partir numa sub-empreitada em prol da ciência. Da dignidade. Da minha curiosidade. Da verdade verdadeira verídica.

Hoje, depois de lutar e relutar contra a minha preguiça, comecei uma enquete (pelo msn mesmo) bem feita nas coxas, mas com depoimentos muito esclarecedores apesar das poucas pessoas que consegui arrecadar respostas para as minhas quase certezas. So, let's talk about sex. Coisa que todo mundo gosta. Assunto que vai nos render muitos comentários. É isso aí. Um apelo ao sensacionalismo!

É de conhecimento geral o fato quase unânime que homens têm a seguinte fantasia: ver duas mulheres se pegando. Quase unânime porque um dos entrevistados empacou a entrevista na primeira pergunta alegando que não se emociona tanto assim. Seria ele um anormal? Bem, vejamos as perguntas utilizadas nessa "pesquisa":

1) Você gosta de ver duas mulheres de pegando?

2) Qual é a graça exatamente em ver duas mulheres se pegando?

3) Você se contentaria em só ver duas mulheres se pegando ou seria necessária a sua participação?

4) Por que você acha que os homens têm essa fantasia?

5) Você acha que os homens foram criados para terem apenas uma mulher?

6) Como reagiria se todas as mulheres do mundo virassem bissexuais?

Depois de digitada as perguntas, vou deixar para postar depois porque acabei de ter uma idéia. Enquanto isso, vá colaborando para as estatísticas de um futuro post.

Porque as segundas são dos gatos!!!

Então,
Segunda-Feira é dia de nos deleitarmos com um gatão!!

Semana passada a colega Mafalda nos presenteou com o Deus-Árabe, o fruto proibido da Babilônia, Pra Lá de Bagdá de Lindo,o verdadeiro petroleo iraquiano...Sayid!!!!

Hoje eu vou ser mais sentimental, e deixar a foto do meu grande amor da infância: Peter Buck (mais conhecido como Guitarrista Autista do REM).Eu simplismente desejo me casar com ele desde que tenho 12 anos de idade (e lá se vão 13 anos de amor platônico)!!!

Antes que algum dos nossos frequantadores (sempre muito ponderados e espirituosos em seus comentarios) digam que existem caras do rock mais bunito que ele eu me adianto: gosto é igual c*!!!CARALHO!

Pra mim ele é LINDO e MARAVILHOSO!!!Ponto Final!E não é porque ele empunha uma guitarra,eu sempre gostei de garoto tímido!Ah!!E ele é um cara muito true!!

Ai ai...Peter....
*Suspiros*

Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que balança cai.

Como isso é um blog sobre tudo e mais um pouco, dar-me-ei (ó só a chiqueza) o direito de falar de algumas fraudes dessa vida.

As farsas fazem parte da nossa vida como as unhas do pé ou a roupa íntima que vestimos. É simples assim. Não tem como fugir delas. Dos momentos de extrema pureza ao momento de grande fingimento, estamos nós sufocados pelos dedos da farsa tapando as nossas narinas. E não mata ninguém. Nunca foi causa de seleção natural (mesmo porque o Homo sapiens sapiens conseguiu grandes estratégias adaptativas para lidar com isso).

Ontem eu e mais alguns amigos (eu queria mandar um beijo pra eles, pros meus pais, pra Xuxa e pra Deus que me deu essa grande oportunidade de existir e o dom de escrever coisas inúteis) nos descambamos para o grande evento cultural organizado por alguém que não me interessa saber quem, na grande Goiânia (como insistem uns e outros forçar a barra dando tal adjetivo a nossa cidade que tem não mais que três pessoas: eu, você e mais alguém que a gente conhece). Bastando a encheção de lingüiça, eis que caminhamos felizes da vida até o ponto de grande fervor cultural: a Oktoberfest do cerrado, ou, feira cultural alemã. Tinham de ver. Um intercâmbio cultural infinito regado a muito salsichão de vitela, mostarda de todas as cores da aquarela e chopp. Muito chopp.

Antes que alguém pense que foi um programa muito legal mesmo, deixe-me esclarecer alguns pontos. É verdade que existia a feira (eu não inventaria algo assim para tirar proveito da situação); a parte dos salsichões de vitela e mostarda de todas as cores e muito chopp, também era verdade. Agora, a proposta inicial, a cultura, eu só guardo as explosões de riso dentro de mim porque meus músculos faciais estão com LER.

Convenhamos, para ter feito aquilo e nada, digamos que foi quase a mesma coisa. O engraçado é que o local estava lotado de gente, algumas da elite goiana vestidas com seus belíssimos trajes de missa de domingo. Enfim... era um feira de três palmos de comprimento com três barraquinhas de salsichão e cinco de chopp esbanjando muita fartura e também oferecendo a todos os apreciadores da cultura alemã a oportunidade lisonjeira de conhecer uma banda folk de altíssimo nível: Rammstein.

"Puta que pariu, minha sogra!" - Diz Doidão após a introdução do primeiro episódio da terceira temporada de Lost que acabou sendo muito mais gratificante.

O meu favorito é o George

Vamos dar uma pausinha nos posts "reacionários" (enquanto mais coléra e ira enchem nosso ser), para discorrer sobre um assunto interessante: o seu beatle favorito reflete sua personalidade. Se vc gosta do Ringo vc é palhaço, bobão; do George ponderado, caladão; do Jhon sarcástico, irônico e o Paul é romântico e boa praça

Verdade?Mentira?

Por muito tempo o meu favorito foi o Paul, mas ultimamente eu tenho ouvido mais as músicas do George e cheguei a conclusão que ele era um incrompreendido e as musicas escritas por ele são MUITO bacanas.

É um post mais bobinho, mas é pq a chuva de hj frustrou uns planos que eu tinha. Acabei reorganizando a minha discografia dos Beatles e ouvi pelo menos uns 4 discos seguidos.

Isso me acalmou, mas o proximo post vem cheio de fúria!!AGUARDEM!!!

Ah!Respondam qual é o beatle favorito. Se bem que ... o nivel dos comentários anda tão precário.
Deixa pra lá...

Que fique aqui registrado que a chuva estragou meus planos e eu amo Beatles!

A saga das desculpas esfarrapadas.

Capítulo I - "Eu não quero te fazer sofrer"

Todos nós sabemos que o ser humano é dotado de duas capacidades intrínsecas: o cinismo e a porcaria da compaixão. Va lá que o cinismo pode ser usado como uma arma deveras eficaz e em diversas situações é a única saída. Agora... compaixão é uma merda. Coisa de cristão mesmo, sabe!?! Ai, que asco!

Enfim, nunca saberemos o que está pelas entrelinhas. Na maioria das vezes, até sabemos mas preferimos nos enganar (isso vale para todo e qualquer indivíduo capaz de elaborar uma oração, seja ela coordenada ou subordinada); ou nem é preciso ter essa capacidade, uma vez que relacionamento amoroso é igual a dito popular; todo mundo saca o que está se passando no fim das contas. (Péssima analogia! PEENNNN)

Sem mais delongas, vamos ao que interessa e tentar unir o que foi dito com o que está por vir. Sabe, eu odeio a tal da falta de escrúpulos. A falta de "feeling". A grande idiotice de sempre subestimar o outro quando se tem algum plano em mente e está rolando de se livrar do pacote pesado e e sem barbante atual. Tratando-se de mais um caso verídico (porque tudo aqui é inspirado na mais pura e TRUE realidade) levantaremos um comportamento gosmento e maricas.

Quando rola uma ficada e a coisa parece estar caminhando para um rótulo saudável e bem recorrente (o namoro) todo mundo fica numa alegria só. Obviamente rola aquela insegurança bacana que gera todo o frio na barriga, a vontade de vomitar, aquela emoção "south parkiana" que estamos acostumados a presenciar ou vivenciar; rola aquele amor, aquele grude, aquela vontade dever toda hora, aquele agarramento... até que chega um momento crucial (que nem eu, nem você sabemos qual é porque varia de casal para casal) que ou a coisa parte para as vias de fato ou a coisa simplesmente esmorece e "goodbye stranger".

E nesse "goodbye stranger" a desgraça acontece. Algumas pessoas insistem em fingir que nada aconteceu. Outras somem de vista e mudam de calçada. Agora... têm algumas (e esse é o grupo de risco) que manda e-mails, ligam e até discutem relação cara-a-cara. Nesses momentos decisivos, podem surgir as desculpas mais esfarrapadas que nenhum outro ser humano pôde ser capaz de inventar: "Não posso ficar mais com você porque preciso lavar meus cabelos"; "Nossa relação não vai adiante porque a gente é diferente demais"; "Eu e você não podemos investir nessa farsa. Foi coisa de momento. Atração física..." e a mais clichê de todas "Eu não quero te fazer sofrer. Eu não estou pronto para um relacionamento sério"... e na semana seguinte... eis o Cujo dito desfilando de mãos dadas NAMORANDO com a fulana das couves.

Que fique claro que eu não estou maldizendo a linda oportunidade de optar do sujeito, mas sim, a desgraça da cara-de-pau em não esclarecer a situação para a parte até então interessada no contrato social provisório. É um cu.

Espirituosismo precoce

Quem pensa que as crianças de hoje são retardadas, está meio certo e meio errado. Digamos que alguns infantos estejam pendurados pela gola entre a esperteza e a falta de inteligência (mais preguiça que falta de inteligência, por assim dizer).

Há um mês e pouco eu comecei a dar aula numa casa de reforço. O que isso significa para mim não vem ao caso, mesmo porque eu usarei esse fato para expor uma situação deveras embaraçosa. Nessa casa de reforço, a incidência de garotos é maior que de garotas. Acho que esse fato pode ser explicado pela natureza perversa e distraída dos garotos.

O caso é que é muito interessante acompanhar o desenvolver dessas criaturas diabólicas e doces. E mais ainda, é acompanhar a puberdade à flor-da-pele e os comentários mais inóspitos e sem condições do mundo.

Num dia desses eu estava explicando aparelho sexual feminino e um dos alunos começou a falar de forró. Sentindo que eu ia acabar sendo vítima de uma pergunta hora ou outra, já comecei a me preparar psicologicamente para o que poderia acontecer. UFA! por não ter sido tão tenso assim.

No frigir dos ovos, um aluno vira para mim e pergunta:

"- Fessôra, tu gosta de forró não gosta? Porque assim... todo mundo gosta. Aquele contato físico, aquela coisa... Diz aí! Um forrozinho é bão, né?"

Eu com cara de bunda:

"- Eu odeio forró, meu filho! Acho um saco aquele estilo de música e eu estou para a dança como um tijolo...."

O aluno estupendamente inconformado:

"- CREEEEEEDO, FESSÔRA!!!!! Como é que você faz para arrumar namorado então!?!"

E esses são os hominhos do futuro.

Se não for para ligar, não pega o celular.

Conselho: Leia o texto debaixo desse antes de ler esse.

Pegando a rabeira no texto tragicômico, lembrei de uma situação parecida e baseada em fatos reais.

Esses dias atrás eu estava com um amigo botando as fofocas em dia (convenhamos, homem fala que mulher é fofoqueira, mas eles mesmos adoram saber os babados e se der brecha falam da vida das mocréias muito mais que a gente) em um desses lugares por aí. Como ultimamente as pessoas estão sugestivas (ou meio carentes ou meio desassuntadas ou mesmo repetitivas), começamos a falar sobre coisas da vida. Quando eu digo coisas da vida, não pense que é algo tão profundo como existencialismo e crises de identidade, mas apenas problemas amorosos. Algo bem superficial mesmo. Narrativas extrovertidas, neuroses, indignação, resolução de enigmas, destrinchamento de metáforas, visão de vultos e audição de vozes.

No meio da conversa, o meu amigo (que chamaremos de Larry) chegou à conclusão que não gosta de mulheres fritas. Logo depois de Larry ter dito isso, um enorme ponto de interrogação se formou em minha cabeça, já que não tive a perspicácia de sacar o que ele quis dizer com mulher frita (mesmo porque a narrativa não me deixava explícito o verdadeiro sentido de "frita"). Como pessoa de libra - durona, mas justa - pedi para Larry me dar exemplos de fritação da sua pretendente para que eu não pudesse julgá-la mais uma imbecil com quem esses rapazes (embora meus amigos) gostam de se relacionar.

O caso é que cheguei a acreditar piamente que o problema era que a menina aparentava ser um ser pensante e que Larry estava com medo de se apaixonar por alguém decente, mas minha teoria foi por água abaixo quando ele me narrou algumas passagens que não vem ao caso. O bom de tudo isto é que eu pude ver de perto a insegurança masculina. O grande dilema do "ligar ou não ligar" sofrido por um CARA. Não posso negar que foi um grande momento de júbilo e satisfação. Não que eu tenha a ingenuidade de achar que caras não fraquejam na hora H; que não façam cu doce; que não fiquem de maricagem e tchá tchá tchá, mas ver isso de perto e ainda opinar é bom demais.

Acho que esse texto precisa acabar e lembrem-se sempre garotos: Se não for pra ligar...

Seria trágico se não fosse cômico

Dois amigos (um garoto e uma garota) estão num barzinho trocando idéias sobre relacionamentos.

Ele acabou de se frustrar em uma empreitada falida e está chorando as mágoas no ombro dela. (Em tempo: os dois são apenas amigos mesmo, camaradas...chapinhas). O diálogo que se sucedeu foi o seguinte:

Garoto “- Pois é. A Fulaninha é uma porta de tão burra!!Não sabe conversar sobre nada. Nem filmes, nem música, nem literatura e MUITO menos HQ´s. É muito difícil achar uma garota realmente bacana nos dias de hoje. Todas são tão fúteis e eu abomino menina fútil, queria mesmo era namorar uma nerdzinha bem fofa!Detalhe: a Fulana AMA axé!!!ARGH!”

Garota “- Então porque vc gastou grana e latim com ela?”

Garoto “- Ela é gostosa”

É isso ai minha gente, uma história parecida com esta acontece todos os dias, em todos os lugares onde existam garotos e garotas. Mas parece q Goiânia é a Capital Mundial Dos Míopes de Garotas Legais. Seria porque as mulheres daqui estão entre as mais bonitas do Brasil? E isso funde um poço a cuca dos rapazes? Ou os caras daqui são bocós mesmo?

Bocós E hipócritas também. Porque o ouvidinho desta garota que vos fala já foi penico de cara assim mais de uma vez. São carinhas até legais e descentes que juram de pé junto sonhar com uma garota true nerd...mas caem de quarto pela primeira “chicleteira” com lordose crônica que passa pela frente.

Particularmente eu acho que eles sentem medo de garotas que pensam e têm opinião e atitude. E outra!!!!!Esta de que menina nerd é largada, lascada e esculhamba não existe mais. Até as lésbicas deixaram de ser “caminhoneiras”, pra adotar uma linha feminina!

É aquela velha coisa: homens se sentem intimidados e diminuídos perto de uma mulher inteligente com coisas na cabeça além de tinta. Convenhamos que é muito mais confortável andas com uma loira-burra-gostosa a tira colo do que com uma garota de personalidade.

Pensando como um garoto gosmento: “É mais fácil cuidar de uma Dama-da-Noite (aquela flor de cheiro forte que dá em qualquer lugar, do que cuidar de uma orquídea”

Quando a barriga vira pança e a pança... um calo.

Sabe... é muito difícil ser uma pessoa acima do peso. Ser GORDINHA. Isso implica em várias neuroses as quais nem a filosofia, nem a psicanálise poderia dar um jeito. Com muita franqueza, estou disposta a discorrer sobre isso.

Numa sociedade como a nossa, ser mulher já é meio difícil. Imagine então ser mulher e ser gordinha! Como eu não pretendo arrumar um Roberto Carlos da vida, estou fadada ao "dar um jeito nisso". Além das questões de saúde (que são as menos válidas nesse caso), entra toda aquela paranóia da estética, do bem-estar social e do não cansaço ao se abaixar para amarrar os cadarços; fora toda a ineficiência em arrumar um caso porque, convenhamos, é difícil arrumar alguém que esteja disposto a se relacionar com gordinhos.

Entrando nesse mérito, chego a conclusões dolorosas, já que não sou uma pessoa com muita força de vontade, ânimo, fôlego e gosto muito de comer. Tipo... muito mesmo. E quanto mais besteiras engordativas melhor. Não fui beneficiada pela genética e o que me resta nesse caso é tomar uma atitude (não.. não é a do Ari Valadão).

Já que a situação chegou nesse extremo e me vejo bastante descontente com meu excesso de gostosura, parem de trazer comida pra mim, amigos! E me ajudem engordando meu porquinho para comprar algumas cartelas de anfetamina e algumas mensalidades de natação.

Obrigada!

Porque nem todo mundo nasceu para brilhar.

Eis-me aqui fazendo uma pequena homenagem.

Hoje é o aniversário de uma das pessoas mais doces e TRUE que eu já conheci. Como eu estou com pressa porque ela acabou de me ligar para festejar essa data tão querida, eu vou de ônibus até lá para dar um abraço! Sabe como é!?! Amigo é amigo e fé-da-puta é fé-da-puta. Queria falar muitas coisas, mas acho suficiente postar uma imagem para expressar o quanto eu me importo com a MEL! MELEQUINHA, Yo te amo!!!!

Pequenas tragédias femininas

Esqueça a meia desfiada, o mocinho que não liga, o pneu furado ou a unha quebrada. A maior tragédia feminina é a revista do salão de beleza.

A coleção completa de Caras ou Minha novela, só torna o ambiente do salão - quente, barulhento e definitivamente, cheio de gente ruim de papo - pior. E parece muito estranho ler Swift embaixo da touca térmica.

No meu salão ideal, todas as funcionárias e clientes são mudas. Tem ar condicionado. Coca-cola. E no porta revistas, a coleção completa de Preacher.

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Hoje é segunda-feira. Mambo n.5


A little bit of Naveen in my life

Cortando a grande fita de cetim amarela!

Mais uma empreitada na minha, na sua, nas nossas vidas! WOW! Tchan tchan tchan!

Bem, bem, bem, esclareçamos alguns aspectos antes que seja tarde demais e as tochas sejam acesas. Isso não se trata de um blog de lésbicas e ou feministas que queimam sutiã numa chuvosa noite de domingo. Não é nada disso. É um blog saudável e sem uma proposta definida, apesar do nome. Não é necessariamente para se falar mal de garotos; existem coisas muito mais interessantes para se fazer na vida. Não é nenhuma explosão de luz nas trevas e pode ser tão desinteressante quanto um cachorro correndo atrás do próprio rabo.

Para um post inaugural, eu pensei em falar sobre algumas peculiaridades, mas é domingo e meu cérebro não consegue pensar em muitas coisas que não seja o que já foi dito antes.

Enfim... garotos são gosmentos. Deve ser por isso que gruda tanto! aoahoaohaohhoa (Isso se chama cretinice).